פירסום | אשכול מושקע ביותר!

שני משוגעים על אופנוע רבים מי ישב ליד החלון
בא משוגע שלישי ואומר: בואו נתחלק לזוגות
--------------------------------------------------------------------------------
איזה מפקח מגיע ממשרד החינוך לבדיקה הוא ניכנס לאחת הכיתות
והכיתה שהוא ניכנס אלייה רועשת ממש חזק
הוא הוציא נער אחד שהיה הכי גבוהה מיכולם ודיבר הכי הרבה
לאחר 15 דקות ניגש תלמיד מהוסס ושואל בפחד את המפקח :?אפשר לקבל את המורה שלנו בחזרה???
--------------------------------------------------------------------------------
3 עטלפים מתערבים מי יקח הכי הרבה דם

עטלף ראשון יוצא חוזר כל החולצה שלו דם

העטלפים שואלים אותו מאיפה כל הדם הזה???

הוא עונה:רואים את העמוד הזה מאחוריו יש כפר שמה יש הרבה דם.

עטלף שני יוצא חוזר כל המכנס שלו דם

העטלפים שואלים אותו מאיפה כל הדם הזה???

הוא עונה:רואים את העמוד הזה מאחוריו יש כפר שמה יש הרבה דם.

עטלף שלישי יוצא חוזר כל הבגדים שלו דם

העטלפים שואלים אותו מאיפה כל הדם הזה???

הוא עונה:רואים את העמוד הזה אני לא ראיתי אותו


--------------------------------------------------------------------------------


(2) איזה בנאדם אחד מחליט שהוא רוצה להיתאבד

הוא הולך לראש החמאס אומר לו אני רוצה להיתאבד

ראש החמס אומר לו לך למקום עם הרבה אנשים

הבנאדם מגיע לתל אביב מתקשר לראש החמס אומר לו יש כאן 100 אנשים להיתאבד????

ראש החמס אומר לבנאדם לא לא 100 אנשים זה קצת לך למקום עם יותר אנשים

הבנאדם מגיע למיגדלי עזריעלי מתקשר לראש החמס אומר לו יש כאן 1000

אנשים להיתאבד???

ראש החמס אומר לבנאדם כן כן תתאבד 1000 אנשים זה טוב תיתאבד

הבנאדם מוציא אקדח מהכיס ויורה לעצמו בראש


--------------------------------------------------------------------------------


(3) מה זה ילד גרוזיני על אבא שלו???

תשובה: טלויזיה עם ממיר



--------------------------------------------------------------------------------


(4) למה קוראים לפרח פרח???

תשובה: לא יודע אני עדיין עובד על זה


--------------------------------------------------------------------------------


(5) שלוש משוגעים יושבים ומדברים

משוגע אחד אומר: קראתי ספר עם הרבה עמודים

משוגע שני אומר : קראתי ספר בצבע צהוב

משוגע שלישי אומר : קראתי ספר עם הרבה מספרים

פתאום השומר מגיע אומר לשלושת המשוגעים :מי לקח לי את הספר טלפונים


--------------------------------------------------------------------------------


(6) למה יש רופא נשים אבל אין רופא גברים???

תשובה: כי גברים הם לא מחלה


--------------------------------------------------------------------------------


(7) 3 אנשים יהודי,רוסי וערבי טסים במטוס

פתאום יש תקלה המטוס כבד מידי

אז הרוסי פותח את החלון וזורק כסף

הוא אומר : יש לי הרבה כסף בארץ

הערבי פותח את החלון וזורק פצצות

הוא אומר : יש לי הרבה פצצות בארץ

היהודי פותח תחלון לוקח את הערבי וזורק אותו

הוא אומר: יש לי הרבה ערבים בארץ


--------------------------------------------------------------------------------


( יום אחד שוטר ראה איש הולך אם פינגווין .

השוטר ניגש אל האיש ואמר לו:

כדאי שתיקח את הפינגווין לגן חיות" .

יום למחרת השוטר ראה שוב את האיש אם הפינגווין. השוטר

אמר לאיש "לא אמרת י לך לקחת את הפינגווין לגן חיות"

האיש אמר " אתמול הלכנו לגן חיות והיום אנחנו הולכים

לסרט".


--------------------------------------------------------------------------------


(9) מרוקאי רומני ואתיופי בהפסקת צוהריים.
המרוקאי מוציא לחמניה רואה מדבוחה ואומר:
"מה עוד פעם מדבוחה? אם מחר יש לי מדבוחה אני קופץ מהגג!"
האתיופי מוציא אינגרה ואומר:
" מה עוד פעם אינגרה? אם מחר יש לי אינגרה אני קופץ מהגג!"
הרומני מוציא סנדוויץ ואומר:
"מה עוד פעם סנדוויץ? אם מחר יש לי סנדוויץ אני קופץ מהגג!"
למחרת שלושתם נפגשים בהפסקה על הגג,
המרוקאי מוציא רואה מדבוחה קופץ ומת.
האתיופי מוציא אינגרה קופץ מהגג ומת.
הרומני מוציא סנדוויץ קופץ מהגג ומת.
שלושת המשפחות יושבות שבעה אז אישתו של המרוקאי אומרת: "אני לא מבינה, הוא אהב מדבוחה אם הייתי יודעת אז לא הייתי מכינה לו..."
אישתו של האתיופי אומרת: "אני לא מבינה, הוא אהב אינגרה אם הייתי יודעת שהוא לא אוהב הייתי מכינה לו משהו אחר..."
אישתו של הרומני אומרת: "אני לא מבינה, הוא הכין את האוכל לעצמו..."


--------------------------------------------------------------------------------


(10) האימא: איך הציון שלך במבחן

הילד:לא כל כך טוב אבל עניתי על 3 שאלות נכון

האימא : מה הן?

הילד : שם,כיתה ותאריך


--------------------------------------------------------------------------------


(11) איש אחד אומרלדוקטור : דוקטור אני סובל מכאבים

דוקטור: מה חשבת להנות מהם


--------------------------------------------------------------------------------



(12) המורה שואלת את דני: "דני, אני רוצה שתסביר לי מדוע איחרת...
והפעם תגיד את האמת... אל תשכח שסבתא שלך נפטרה כבר פעמיים..."


--------------------------------------------------------------------------------


(13) תלמיד: "אפשר להעניש מישהו על משהו שלא עשה?"
המורה: "לא..."
התלמיד: "טוב, אז לא הכנתי שיעורי בית."


--------------------------------------------------------------------------------


(14) מורה לגיאוגרפיה נותנת לתלמידיה לעשות עבודה.
לאחר השיעור ניגשת תלמידה אל המורה ומבקשת תמונה שלה.
שואלת המורה: "בשביל מה את צריכה תמונה שלי?"
עונה הילדה: "אני עושה עבודה על אסונות הטבע."



--------------------------------------------------------------------------------

(15) מורה: מדוע לא הגעת למבחן אתמול?
תלמיד: ככה.
המורה: ככה זו לא תשובה.
תלמיד: למה?
המורה: ככה.



--------------------------------------------------------------------------------


(16)המטופל: דוקטור כל הגוף שלי כואב אני נוגע עם האצבע בראש ביד ברגל בכל מקום וזה מאוד כואב לי אני חושב שאני עומד למות כל הגוף כואב לי הידיים והכל


--------------------------------------------------------------------------------

הדוקטור: תירגע את לא הולך למות סך הכל האצבע שלך שבורה בגלל זה זה כואב


--------------------------------------------------------------------------------

(17) איזו אמא אחת מגיעה לאספת הורים של הבן שלה המורה אומרת לאימא הבן שלך ממש גרוע בלימודים הוא לא לומד הראש שלו בעננים אז האמא עונה לא נורא שיגדל הוא יהיה אסטרונאות בחלל עכשיו הוא בעננים בעתיד יהיה בחלל


--------------------------------------------------------------------------------




(18) איך נפלו גיבורים??? תשובה:שמו להם רגל


--------------------------------------------------------------------------------


(19) איך מלמדים תינוק פרסי לעמוד על שני רגליים???תולים לו שקל על התיקרה


--------------------------------------------------------------------------------


(20)למה פרסיים יושנים על הריצפה??? כדי לשמוע את הרדיו של השכן


--------------------------------------------------------------------------------


(21)בעזרת מה מאלפים כלב פרסי ???? מחביאים לו שקל באדמה

. בת:יש לך בית?
בן:לא
בת:יש לך מרצדס?
בן:לא
בת:אין לך בית ואין לך מרצדס היית מת להיות חבר שלי ...
בן: אין לי בית ישלי וילה אין לי מרצדס יש לי פרארי ואני לא עובד עובדים בשבילי ועכשיו את היית מתה להיות חברה שלי.... (הכניס לה כהוגן xd )
2. בת: נו תגלה לי את מי אתה אוהב
בן: טוב אני יתקשר אליה...
(הטלפון של הבת מצלצל)
בת: יואו באמת איזה חמוד!!!!
בן: אה שיט טעות במספר.....
3. בן: יווואו את לא את לא מבינה מה קרה לי
בת : מה קרה ?
בן: חלמתי שאת מתה ..
בת : אווו אתה עצוב בגלל זה ?
בן : לא , בגלל שהתעוררתי למציאות
חחח xd שבוע טוב חברה!
.לבנקים האלה אין בושה!
אנחנו סומכים עליהם,מפקידים את כל הכספים שלנו אצלהם,והם פוחדים, קושרים את העט לשולחן .....
1. בבוקר, השעה: 8:00 אתם עוצמים עניים לחמש דקות, פותחים והשעה 8:30...
2. בבצפר, השעה 12:00 אתם עוצמים עניים לחמש דקות ואז השעה 12:01...
3. אתם הולכים למקרר לבדוק אם יש משהו לנשנש, ואין, אבל תבואו בכל זאת אחרי חמש דקות אולי גרבילי גינה קטנים שמו שם דברים חדשים?
4.אתם מתחמנים את המיקרו ואתם עוצרים אותו שנייה לפני שהזמן נגמר רק כדי לא לחכות לצפצופים? ושנגיד נשארו 20 שניות או דקה למיקרו, ואתם צריכים ללכת להשתין, אז אתם אומרים לעצמכם " יאללה אני חייב להספיק!!!!!!! " ואז אתם נכנסים למין מירוץ מטורף!
יעני אם אתם ''מנצחים'' זהו זה עשה לכם את השנה?
5.אתם יושבים בארוחה ומוזגים לעצמכם משהו לשתות, ופתאום אתם הופכים לברמנים של השכונה?
חחח יאללה שבוע טוב לכולם!!
השנה 2025 - גלעד שליט כבר בבית עם אישה ו3 ילדים .
הוא עושה שיצופים בבית שלו ולוקח בשביל זהה שיפוצניק ערבי .
לאחר שהערבי עשה עבודה חרא . מתפתח בינהם ויכוח ,
ובמהלך הויכוח גלעד צועק לו : למה מי אתה ? אני שווה 1000 כמוך !!!
ערבי שואל יהודי בערב יום הזיכרון : למה אתם עומדים בצפירה?
היהודי עונה : אנחנו עומדים דום לזכר החיילים היהודים שנהרגו במלחמות ישראל.
הערבי שואל : ומה עם החללים שלנו ?
היהודי עונה:את זה אנחנו חוגגים מחר… (;

חייל ודוס עומדים בטרמפיאדה בשעת לילה מאוחרת, התקופה הייתה תקופת חורף והקור בחוץ היה עז, גשם חזק התחיל וגם רוחות, לפתע הגיחה מכונית משום מקום ועצרה להם המסכנים, נהג המכונית, הסכים להעלות רק את החייל, הדוס הרטוב ניגש לאדן חלון אותה המכונית, ואמר לנהג : אבל למה אתה לוקח רק אותו ומשאיר אותי פה לבד בלילה ? ענה לו נהג המכונית : כי הוא משרת אותי ומשרת את המדינה שלי ! אז הדוס הסתכל עליו ואמר : נו, אבל אני משרת את השם ! אז הנהג אמר לו : אז שהשם ייקח אותך !

1. אתה מצטרף לתור ושואל ''מי אחרון?'' ועונים לך ''אתה''
2. אתה אומר להם ''תביא אחד'' והם באמת נותנים לך אחד :/
3. צריך להעיף את הנהגי מוניות האלה שחופרים לי תמיד... אני מרגיש שעברתי הטרדה מונית
נמשיך עם סתם משפטים:
4. דווקא שניה לפני שתסיים את המשפט בצ'אט, הוא ישאל משהו אחר...
5.שתחשוב שטבלת את העוגיה בקפה לזמן הנכון, תגלה שלא..
חחחח יאללה ערב טוב לכל משתמשי אטרף ואלה שסתם מסתובבים פה!
מגדת עתידות אומרת לצפרדע: "עוד מעט תפגוש נערה מהממת שתרצה לדעת הכל עלייך!"
הצפרדע הנרגש שואל: "איפה? איפה? בשלולית? במסיבה?"
ממשיכה המגדת עתידות: "בשיעור ביולוגיה…"


בחור אחד הגיע לפגישה עם בחורה.
אחרי שעה הוא הוציא מהכיס סיגריה, הדליק והתחיל לעשן.
"סליחה", שאלה הבחורה המומה, "אתה מעשן קבוע?"
"לא", ענה לה הבחור, "רק כשממש ממש משעמם לי…"




מוזג בפאב שואל את אחד הלקוחות הקבועים, "אתה יכול לשתות חצי ליטר וודקה?"
"בלי בעיה", משיב לו הלקוח.
"וליטר?", מקשה המוזג.
"כן, אני רק צריך לאכול מלפפון לפני."
"ושני ליטר?", שואל המוזג.
"כן, רק אוכל כמה מלפפונים לפני."
"וחבית?"
"נו באמת", מתפלא הלקוח, "אני לא יכול לאכול כל כך הרבה מלפפונים…"
קול אמיו אולטימיט מלורנסיה שלום רב! השעה .. אממ... לא משנה, הנה החדשות מפי תמיר בן אבא שלו

* מדווחים על 3 נפגעי קונדון שניסו להיכנס לטירתו.
* קטטה פרצה בארנה, ביקי רמה 320 עם 44 ריסט נפצע קשה.סיבה: קוסם 100 ריסט גנב לו ספוט. משטרת הגי'אמים טרם תפסה את התוקף.
*בבר לורנסיה התגלו 44 גרם סמים מסוג מרחואנה והרואין, המשטרה תיחקרה את לומן הברמנית: "זה בעלי המסטול, אין לי שום קשר אליו".
* קשתית ריסט 15 קפצה מהגג של לוסט טאוור ונהרגה במקום, החשד הוא שניסתה לברוח מאמג'י אחר, ריסט 44, שניסה לתקוף אותה מינית.
* לפני שעה קלה 4 לורדים נפלו מהשמיים של איכרוס ונהרגו בו במקום, החשד הוא שהם לא הבינו שהסוסים שלהם, אינם פגסוסים.
* המשכת המחאה ההמונים על מי יותר טוב- דורה או בוב הבאני תוך כדי הקרב נזרקו: אולרים, אולרים, גיטרות חשמליות מחליקי שער וגורמיטים.
עבור לתחזית מזג האוויר...
#התחזית משודרת בחסות: "דורשים מישהו שיעביר לכם חפצים? לכו חפשו את החברים שלכם!"#
לורנסיה 25 מעלות נאה, דיוויאס -20 מעלות סופת שלגים, טארקן שברה את השיא העולמי עם 76 מעלות צלסיוס, אטלנטיס... לא משנה, זה גם ככה בתוך הים.
לא חשוב לא יהיה מחר עוד חעחעחעחע ביי
לדים בבצפר עושים מבחן. המורה מבחינה שהם לא יודעים כלום ומחרבשים כל המבחן. אחרי כמה דקות הם מסיימים את המבחן ומגישים לה אותו. ואז המורה שואלת את אוזי: אוזי מה משותף לכל מלכי יהודה? והוא עונה לה : כולם מתו!
________________________________________________

מורה לגיאוגרפיה נותנת לתלמידים לעשות עבודה
לאחר השיעור ניגשת אחת התלמידות למורה ואומרת לה :
המורה אני צריכה תמונה שלך
בשביל מה את צריכה תמונה שלי שואלת המורה
התלמידה עונה : אני עושה את העבודה על אסונות טבע
________________________________________________

ילד אומר לאמא שלו:
"אני לא רוצה לחזור לבית הספר, זורקים עלי פצצות מים,מכנים אותי בשמות וכל המורים נגדי"
האמא אומרת:"אתה חייב ללכת לבית ספר!"
"למה?" שואל הילד
ואמו עונה לו:"כי אתה המנהל..."
________________________________________________

המורה קם ואומר כל מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד כולם יושבים ורק תלמיד אחד נעמד המורה שואל אותו:יוסי אתה חושב שאתה דפוק לא המורה רק לא נעים לי שרק אתה עומד
________________________________________________

המורה: "מדוע אחרת לבית הספר?"
התלמיד: "בגלל השלט שבדרך לבית הספר".
המורה: "איזה שלט יכול לגרום לאיחור?"
התלמיד: "השלט שאומר `האט! בית ספר לפניך`".
______________________________________________

משה וישו נפגשים , כל אחד מתחיל לספר את הסיפור שלו :
משה : אני חציתי את ים סוף לשתיים כדי שיוכלו לעבור אותו...
ישו: למה לחצות את הים שאפשר ללכת על המים ??
________________________________________________

נשר אחד נכנס לבר ואומר לברמן: "אחי, תביא לי כוס בירה".
הברמן מסתכל עליו ואומר לו: "אתה יודע שיש בירה על השם שלך?"
עונה לו הנשר: "מה? יש 'בירה נחום'!?"
________________________________________________

איש אחד הולך ברחוב ומפזר אבקה על המדרכה. מגיע שוטר, רואה את האיש בפעולה ושואל: "סליחה, מה אתה עושה?" האיש עונה לו: "אני מפזר אבקה נגד פילים". השוטר מתבלבל ואומר: "אבל אין כאן פילים..." אז האיש עונה לו: "נו, אתה רואה? - האבקה עובדת!"
________________________________________________

איש אחד יושב בסלון ופתאום שומע דפיקות בדלת, ניגש פותח ורואה מולו חילזון. מתעצבן האיש ובועט בחילזון אל כל המדרגות. אחרי שנתיים שומע האיש שוב דפיקות בדלת. פותח ורואה את אותו חילזון. שואל אותו החילזון : "תגיד למה עשית את זה?"
________________________________________________

איש אחד נכנס למכולת ושואל את המוכר כמה עולה לחם. שואל אותו המוכר בחזרה: "איזה לחם - שחור או לבן?" עונה לו הקונה: "לא משנה, זה לעיוור.."
________________________________________________
דוקטור אחד בא לבית משוגעים לבדוק את מי אפשר לשחרר.
הוא בא למשוגע אחד עם קופסת גפרורים.
הוא שואל את המשוגע: "מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי".
למחרת הוא בא ושוב שואל אותו:"מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי".
ביום השלישי הדוקטור שואל אותו:"מה זה?"
אז המשוגע עונה לו:"מה זאת אומרת? זו קופסת גפרורים!".
אז הדוקטור משחרר אותו מבית המשוגעים. אחרי שהאיש יצא מבית המשוגעים,
הוא מסתכל על קופסת הגפרורים ואומר: "איך עבדנו עליהם מיצי!"
________________________________________________

איש אחד הולך לפסיכולוג ואומר לו:
דוקטור אני חושב שאני כלב!
שואל אותו הפסיכולוג:
ממתי אתה חושב כך?
משיב לו האיש: מאז שאני גור.
________________________________________________

שני אנשי צבא הולכים ברחוב
וצולעים. כשהם מתקרבים זה
לזה אומר אחד מהם לשני:
"מלחמת לבנון, מוקש...
לפני עשרים שנה".
עונה השני: "קקי של כלב,
כאן ברחוב... לפני חמש דקות..."
________________________________________________

יהודי נוסע בירושלים מחפש מקום חניה ולא מוצא, ביאושו מרים ראשו לשמים ומתחנן, אלוהים, אם אתה מסדר לי מקום חניה אני מבטיח שאני מתחיל לאכול רק כשר, לשמור שבת ולכבד את כל החגים. רק סיים את תפילתו, ראה אל מול עיניו מקום חניה, הרים שוב ראשו לשמים ואמר, טוב, לא חשוב, הסתדרתי כבר בעצמי...
________________________________________________

ערבי אחד מגיע לגבול ישראל ירדן עם טרקטור והכף של הטרקטור מלאה חול.
החייל בגבול עוצר את הערבי ובטוח שהוא מבריח משהו בתוך החול שבכף.
החייל מתחיל לחפש בחול ולא מוצא כלום , והערבי עובר.
למחרת אותו סיפור... אותו ערבי מגיע עם טרקטור והכף מלאה חול...
שוב החייל חושד שהערבי מבריח משהו ושוב הוא מחפש בחול...
ככה נמשך הסיפור יום אחרי יום במשך חצי שנה בערך.
לחייל כבר נמאס ויום אחד כשהערבי מגיע הוא שואל אותו:"תגיד, למה כל יום אתה עובר פה?
הערבי עונה לו: "אני מבריח טרקטורים".
________________________________________________

איזה אחד נוסע בכביש הערבה ב-12 בלילה.
פתאום קופץ לו לכביש גמד צהוב ומסמן לו עם הידיים עצור בצד.
הבחור עוצר ומתחיל לצעוק על הגמד: "מה אתה עושה? היית יכול להידרס!"
אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן צהוב ומניאק ועד שלא תיתן לי בננה אני לא אתן לך לעבור"
הבחור מוסר לגמד בננה וממשיך בדרכו. לאחר כמה דקות קופץ לו לכביש גמד אדום בין
הגלגלים ומסמן לו לעצור בצד. הבחור עוצר בחריקת גלגלים וצועק על הגמד :
"מה אתה עושה? למה אתה קופץ לי לגלגלים???" אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן
אדום ומניאק ועד שלא תיתן לי תות אני לא אתן לך לעבור" הבחור העייף שרוצה
רק להגיע הביתה נותן לו תות שדה וממשיך בדרכו הארוכה. לקראת סוף הנסיעה קופץ
לפני הרכב גמד כחול ומסמן לבחור לעצור בצד. הבחור עוצר, פותח חלון ומתחיל
לצעוק" מספיק, כבר נמאסתם עליי! תן לי לנחש, אתה גמד קטן כחול ומניאק ומה אתה רוצה?"
הגמד אומר לו: "רשיונות בקשה".
________________________________________________

קבלן כבישים מחפש באופן דחוף פועל חרוץ . מגיע אליו כורדי לעבודה . שמח הקבלן כי הוא יודע שהכורדים חרוצים מאד. אומר הקבלן לכורדי - העבודה שלך זה לצבוע פס לבן בשולי הכביש , הנה המברשת ודלי צבע , ויאללה לעבודה . בשעה 4 אני בא לאסוף אותך. בשעה 4 מגיע הקבלן ורואה שהכורדי צבע 800 מטר . שמח הקבלן אחלה של פועל מצאתי . למחורת הגיע הקבלן וראה שהכורדי צבע 400 מטר. חשב הקבלן שהכורדי התעייף אבל גם 400 מטר זה הרבה . ביום השליש הגיע הקבלן ורואה שהכורדי צבע רק 50 מטר . הקבלן שואל את הכורדי - אני לא מבין אותך ביום הראשון צבעת 800 מטר אתמול 400 מטר והיום רק 50 מה קרה לך?. עונה הכורדי - כי עכשיו הדלי רחוק.

לא להגיב יש עודד!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

תודה רבה,המשך ככה

.אם שואלת את בנה :"מה עשית היום בבית הספר?"
עונה הבן: "ניסוי בכימיה."
שואלת האם בשנית: "ומה תעשו מחר בבית הספר?"
עונה לה: "איזה בית ספר?"
2.מורה לגיאוגרפיה נותנת לתלמידים לעשות עבודה
לאחר השיעור ניגשת אחת התלמידות למורה ואומרת לה :
המורה אני צריכה תמונה שלך
בשביל מה את צריכה תמונה שלי שואלת המורה
התלמידה עונה : אני עושה את העבודה על אסונות טבע
3.מורה: באיזה חודש פסח?
תלמיד: בכלל לא ידעתי שפסח בהריון
4.שאלה: מה טרוריסטים לומדים בשיעור חשבון?
תשובה:חיבול וחיסול.
5.ילד אומר לאמא שלו:
"אני לא רוצה לחזור לבית הספר, זורקים עלי פצצות מים,מכנים אותי בשמות וכל המורים נגדי"
האמא אומרת:"אתה חייב ללכת לבית ספר!"
"למה?" שואל הילד
ואמו עונה לו:"כי אתה המנהל..."
6.המורה: "מדוע אחרת לבית הספר?"
התלמיד: "בגלל השלט שבדרך לבית הספר".
המורה: "איזה שלט יכול לגרום לאיחור?"
התלמיד: "השלט שאומר `האט! בית ספר לפניך`".
7.מורה:מהי שרשרת המזון??
תלמיד:תאילנדי אוכל כלב
כלב אוכל את שעורי הבית
8.המורה קם ואומר כל מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד כולם יושבים ורק תלמיד אחד נעמד המורה שואל אותו:יוסי אתה חושב שאתה דפוק לא המורה רק לא נעים לי שרק אתה עומד
9.המורה שואלת את התלמיד למה לא הכנת שיעורים..הוא משיב לה..כי בזבזתי את כל זמני על תירוץ.....
10.מורה: "יש לי עיניים בגב" תלמיד: "אז את כנראה צריכה עוד זוג משקפיים..."
11.שאלה: מה משותף בין מורה לתמונה? תשובה: שאת שניהם רוצים לתלות!
12.ילד שואל את המורה שלו: המורה יש למורים אקדחים? המורה עונה לו: לא, למה? הילד אומר לה: אז למה המורות אומרות 'אתה על הכוונת שלי'?
13.משה וישו נפגשים , כל אחד מתחיל לספר את הסיפור שלו :
משה : אני חציתי את ים סוף לשתיים כדי שיוכלו לעבור אותו...
ישו: למה לחצות את הים שאפשר ללכת על המים ??
14.נשר אחד נכנס לבר ואומר לברמן: "אחי, תביא לי כוס בירה".
הברמן מסתכל עליו ואומר לו: "אתה יודע שיש בירה על השם שלך?"
עונה לו הנשר: "מה? יש 'בירה נחום'!?"
15.שתי נמלות הולכות על אסלה
אחת אומרת לשניה "תזהרי שלא תי-פליפ!"
16.מה קניבל מזמין בבורגרנץ'?? ארוחת ילדים
17.תייר מגיע לסיור במערה בפרו ושואל את בעל המקום: "תגיד... יש פה עטלפים?" עונה לו: "אין לך מה לחשוש... כולם נטרפו על
18.אישה א': "בעלי רוצה להסתפר." אישה ב': "אבל הוא בעצמו ספר." אישה א': "כן, אבל הוא יקרן."
19.שאלה: מה נעשה לבן כשהוא מתלכלך? תשובה: לוח.
20.שאלה: איזה צבע מתחיל ב-צ' ונגמר ב-צ'? תשובה: צכלצ! (תכלת)
21.ילד נכנס באיחור לכיתה. המורה: "מדוע אחרת?" תלמיד: "משום שהצלצול הוא בשביל המורה".
22.שאלה: צב וארנב עושים תחרות מי יגיע ראשון לתיבת הדואר ממול. מי ניצח? תשובה: הצב - היתה לו מרצדס
23.שאלה: מהו שמו השני של בן גוריון? תשובה: שדה תעופה...
24.שאלה: צייד רואה ענף עליו יושבות עשר ציפורים. הוא יורה באחת, כמה נשארו? תשובה: אפס, הוא ירה באחת והשאר עפו מבהלה...
25.איש אחד נכנס למכולת ושואל את המוכר כמה עולה לחם. שואל אותו המוכר בחזרה: "איזה לחם - שחור או לבן?" עונה לו הקונה: "לא משנה, זה לעיוור.."
26.למה החיות צוחקות על טרזן? תשובה: כי יש לו זנב מקדימה .
27.איש אחד הולך ברחוב ומפזר אבקה על המדרכה. מגיע שוטר, רואה את האיש בפעולה ושואל: "סליחה, מה אתה עושה?" האיש עונה לו: "אני מפזר אבקה נגד פילים". השוטר מתבלבל ואומר: "אבל אין כאן פילים..." אז האיש עונה לו: "נו, אתה רואה? - האבקה עובדת!"
28.מה ראשי התיבות של בת-ים? בואו תראו יש מכות!
29.שאלה: מה עושה יגאל שילון בחדר כושר? תשובה: מתיחות!
30.איש אחד יושב בסלון ופתאום שומע דפיקות בדלת, ניגש פותח ורואה מולו חילזון. מתעצבן האיש ובועט בחילזון אל כל המדרגות. אחרי שנתיים שומע האיש שוב דפיקות בדלת. פותח ורואה את אותו חילזון. שואל אותו החילזון : "תגיד למה עשית את זה?"
31.שאלה: למה נרקומן לא הולך לבית ספר? תשובה: כי יש לו את כל החומר בבית...
32.דוקטור אחד בא לבית משוגעים לבדוק את מי אפשר לשחרר.
הוא בא למשוגע אחד עם קופסת גפרורים.
הוא שואל את המשוגע: "מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי".
למחרת הוא בא ושוב שואל אותו:"מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי".
ביום השלישי הדוקטור שואל אותו:"מה זה?"
אז המשוגע עונה לו:"מה זאת אומרת? זו קופסת גפרורים!".
אז הדוקטור משחרר אותו מבית המשוגעים. אחרי שהאיש יצא מבית המשוגעים,
הוא מסתכל על קופסת הגפרורים ואומר: "איך עבדנו עליהם מיצי!"
33.איזה מהלך נרקומן הכי אוהב בכדורסל? תשובה: זריקה חופשית
34.המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור.

שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?"

קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה."

"עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת.

"אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף."

המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק."

כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..."

"אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הזבל הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל..."
35.עיוור הלך למגדת עתידות, והמגדת עתידות אמרה: "אני רואה, אני רואה."

אז העיוור אומר לה: "שויצרית..."
36.שני גרגירי חול הולכים במדבר
גרגיר חול אחד אומר לשני: "נראה לי שעוקבים אחרינו"
37.איש שמן נכנס למסעדה ומתישב.

ניגשת אליו המלצרית ושואלת: "יש לנו חזה עוף ,כבד אוז, סטיק עין, מרק רגל, שוורמה, קבב, סלמי, קבנוס, פסטרמה, שישליק ונקנקיות הודו. מה אתה מזמין?"

עונה השמן: "לא משנה הסדר..."
38.איש אחד בא לחנות נעליים ואומר בשיא האיטיות:
"א נ י צ ר י ך מ י ד ה א ר ב ע י ם . . ."
המוכר זוכר שהיה עוד זוג אחד של ארבעים ומחפש בכל החנות עד שאחרי איזה שעתיים הוא מוצא ואומר:
"הנה"
אומר האיש:
". . . ו ש ל ו ש . . ."
39.איש אחד הולך לפסיכולוג ואומר לו:
דוקטור אני חושב שאני כלב!
שואל אותו הפסיכולוג:
ממתי אתה חושב כך?
משיב לו האיש: מאז שאני גור.
40.בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: "את מכוערת". מסתכלת עליו אישתו ואומרת: "אתה שיכור". עונה הבעל: "נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר".
41.ידיד: "למה ברחת מחדר ניתוח" ?
חולה: "האחות אמרה 'תהיה חזק, אל תתרגש, זה ניתוח פשוט' ".
ידיד: "אז מה ? בסך הכל היא ניסתה להרגיע".
החולה: "כן, אבל היא דברה עם המנתח".
42.שני אנשי צבא הולכים ברחוב
וצולעים. כשהם מתקרבים זה
לזה אומר אחד מהם לשני:
"מלחמת לבנון, מוקש...
לפני עשרים שנה".
עונה השני: "קקי של כלב,
כאן ברחוב... לפני חמש דקות..."
43.ילד אחד רץ לאמו ומספר לה בהתלהבות: "אמא הרגתי
שני זבובים ממין נקבה ושלושה זבובים ממין זכר!"
האם: "מאיפה אתה יודע מה היה מינם של הזבובים?"
הילד: "זה פשוט: הזבובות ישבו על המראה והזבובים ישבו
על בקבוק בירה".
44.איש אחד לוקח את אישתו לנופש בטבע בבקתת עץ.
האישה,שמתרוממת לשנייה מהמיטה, אומרת:
"יקירי,תראה בחלון, איילה..."
עונה הבעל: "דבר ראשון... זו לא איילה,
זו פרה ודבר שני... זה לא חלון, זו מראה!"
45.אישתו של ערס אומרת לבעלה: "אנחנו נשואים כל כך הרבה זמן ואפילו מילה חמה אחת לא אמרת לי",
הערס: "שתישרפי!"
46.יהודי נוסע בירושלים מחפש מקום חניה ולא מוצא, ביאושו מרים ראשו לשמים ומתחנן, אלוהים, אם אתה מסדר לי מקום חניה אני מבטיח שאני מתחיל לאכול רק כשר, לשמור שבת ולכבד את כל החגים. רק סיים את תפילתו, ראה אל מול עיניו מקום חניה, הרים שוב ראשו לשמים ואמר, טוב, לא חשוב, הסתדרתי כבר בעצמי...
47.שואלים אנשים שונים מעדות שונות
את השאלה הבאה: "סליחה, מה דעתך
על המחסור בבשר בעולם?"
התשובות שהתקבלו:
האמריקאי:מה זה מחסור?
האיראני:מה זו דעה?
הסומלי:מה זה בשר?
הישראלי:מה זה סליחה?
48.
מה משותף בין ערס לחצ'קון? מפוצצים אחד, באים עשרה.
49.ערבי אחד מגיע לגבול ישראל ירדן עם טרקטור והכף של הטרקטור מלאה חול.
החייל בגבול עוצר את הערבי ובטוח שהוא מבריח משהו בתוך החול שבכף.
החייל מתחיל לחפש בחול ולא מוצא כלום , והערבי עובר.
למחרת אותו סיפור... אותו ערבי מגיע עם טרקטור והכף מלאה חול...
שוב החייל חושד שהערבי מבריח משהו ושוב הוא מחפש בחול...
ככה נמשך הסיפור יום אחרי יום במשך חצי שנה בערך.
לחייל כבר נמאס ויום אחד כשהערבי מגיע הוא שואל אותו:"תגיד, למה כל יום אתה עובר פה?
הערבי עונה לו: "אני מבריח טרקטורים".
50.איש אחד ניגש למשרד הפנים וביקש לשנות את שמו.
הפקיד:"למה אתה רוצה לשנות את השם שלך?"
האיש:"מפני שכולם צוחקים עלי",
"יפה,ואיך קוראים לך?", שואל הפקיד.

"יהושפט פיפי", אומר האיש.

הפקיד התאפק מאוד לא לצחוק,ובלחיים נפוחות אמר:"ולאיזה שם אתה רוצה לשנות?".

ענה לו האיש:"נחום פיפי".
51.איזה אחד נוסע בכביש הערבה ב-12 בלילה.
פתאום קופץ לו לכביש גמד צהוב ומסמן לו עם הידיים עצור בצד.
הבחור עוצר ומתחיל לצעוק על הגמד: "מה אתה עושה? היית יכול להידרס!"
אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן צהוב ומניאק ועד שלא תיתן לי בננה אני לא אתן לך לעבור"
הבחור מוסר לגמד בננה וממשיך בדרכו. לאחר כמה דקות קופץ לו לכביש גמד אדום בין
הגלגלים ומסמן לו לעצור בצד. הבחור עוצר בחריקת גלגלים וצועק על הגמד :
"מה אתה עושה? למה אתה קופץ לי לגלגלים???" אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן
אדום ומניאק ועד שלא תיתן לי תות אני לא אתן לך לעבור" הבחור העייף שרוצה
רק להגיע הביתה נותן לו תות שדה וממשיך בדרכו הארוכה. לקראת סוף הנסיעה קופץ
לפני הרכב גמד כחול ומסמן לבחור לעצור בצד. הבחור עוצר, פותח חלון ומתחיל
לצעוק" מספיק, כבר נמאסתם עליי! תן לי לנחש, אתה גמד קטן כחול ומניאק ומה אתה רוצה?"
הגמד אומר לו: "רשיונות בקשה".
52.משטרת ישראל, ה-FBI, והק.ג.ב. עושים תחרות מי לוכד ראשון פיל בתוך יער. ה-FBI מפזרים לווינים בכל היער, ואחרי שבועיים חוזרים עם פיל.
הק.ג.ב. שולחים סוכני חרש בכל היער, ואחרי שבוע חוזרים עם פיל.
משטרת ישראל חוזרים אחרי 3 שעות עם חתול. שואלים אותם "מה זה?" הם עונים- הוא הודה שהוא פיל...
53.איך מסכמים את כל חגי ישראל במשפט אחד??
הם ניסו להרוג אותנו , הם לא הצליחו , יאלה לאכול.
54.למה כל האנשים שרים במקלחת ולא בשירותים...? כי בשירותים הקהל חרא
55.הגבר המצוי - לא רצוי
הגבר הרצוי - לא מצוי
הגבר הרצוי והמצוי - נשוי
56.קבלן כבישים מחפש באופן דחוף פועל חרוץ . מגיע אליו כורדי לעבודה . שמח הקבלן כי הוא יודע שהכורדים חרוצים מאד. אומר הקבלן לכורדי - העבודה שלך זה לצבוע פס לבן בשולי הכביש , הנה המברשת ודלי צבע , ויאללה לעבודה . בשעה 4 אני בא לאסוף אותך. בשעה 4 מגיע הקבלן ורואה שהכורדי צבע 800 מטר . שמח הקבלן אחלה של פועל מצאתי . למחורת הגיע הקבלן וראה שהכורדי צבע 400 מטר. חשב הקבלן שהכורדי התעייף אבל גם 400 מטר זה הרבה . ביום השליש הגיע הקבלן ורואה שהכורדי צבע רק 50 מטר . הקבלן שואל את הכורדי - אני לא מבין אותך ביום הראשון צבעת 800 מטר אתמול 400 מטר והיום רק 50 מה קרה לך?. עונה הכורדי - כי עכשיו הדלי רחוק.
57.מה ההבדל בין ארנב לשעועית? ארנב - קודם יורים ואחר כך אוכלים. שעועית - קודם אוכלים ואחר כך יורים.
58. משוגעים עוברים ברחוב ,פתאום רואים כתם חום על המדרכה.
משוגע א אומר - תזהר זה כתם חרא אל תדרוך.
משוגע ב' אומר לו: השתגעת ,זה בסך הכל כתם של שוקולד - אל תתרגש!
אחרי שהם רבים כמה זמן , מחליט משוגע ב' לבדוק מה הכתם ,הוא יורד
לריצפה ,טועם - ואז קם ואומר לחברו: וואלה ,אתה צודק - זה חרא ,מזל שלא דרכנו !!!
59.ערס אחד הולך ברחוב פתאום הוא אומר לאיזה איש איך קוראים לך??? האיש עונה לו: "לא רוצה להגיד לך". תיק תק הערס מוציא רובה, יורה לו בראש ואומר "לא רוצה - לא צריך, מחר זה יהיה בעיתון.."
60.אבא מתכנת ובנו הולכים לטיול, לפתע שואל הבן: "אבא, מדוע השמש זורחת במזרח ושוקעת במערב?" האב: "אם זה עובד, אל תיגע!"
61.שלושת הדובים נכנסים לבית, אבא דוב אומר : מישהו אכל את הדייסה שלי ! אמא דובה אומרת : מישהו אכל גם את הדייסה שלי ! בן דוב אומר : תעזבו אתכם מהדייסה, מישהו לקח לנו את הdvd !
62.שלוש צפרדעים יושבות על גדת נהר.
אחת אומרת: “קוואק”. שנייה אומרת: “קוואק”. שלישית אומרת: “קוואק קוואק”.
מייד מוציאה הראשונה אקדח ויורה בשלישית.
“למה ירית בה?”, שואלת הצפרדע ההמומה, והראשונה עונה: “היא ידעה יותר מדי”.
63.גמל אחד שאל את אביו:
“אבא, למה יש לנו דבשת?”
- “כי בדבשת אנחנו שומרים מים ולכן אנחנו יכולים ללכת במדבר שבועות בלי לשתות…”
- “ולמה יש לנו כפות רגליים כאלה גדולות?”
- “כדי שנוכל לנוע בחופשיות על חולות המדבר”
- “ולמה יש לנו פרווה צפופה כל כך?”
- “כדי לשמור על גופנו מחום היום וקור הלילה.”
- “אבל אבא, למה אנחנו צריכים את כל הדברים האלה אם אנחנו בגן חיות…?”
64.בעל ואישה מתחתנים .
כעבור שנה נולד להם ילד - אבל רק ראש .
אומר הבעל לאישה : אני לא רוצה את התינוק הזה תשאירי אותו בבית החולים .
האישה לא מסכימה . הבעל : זה או אני או התינוק!
האישה כמובן בחרה בתינוק וגרה איתו .
כשגדל הילד הוא אמר לה : אמא , אילו היו לי ידיים הייתי יכול לצייר ולתפוס כדור . האמא הלכה איתו לרופא . הרופא אמר : אין בעיה , אפשר להוציא לו ידיים מהאזניים אבל זה יעלה הרבה כסף . האמא לקחה הלוואות ועשו לילד ניתוח .
כעבור שנה הילד אומר לאמא : אמא אילו היו לי רגליים הייתי יכול לשחק בכדור ולרוץ . האמא שוב הלכה עם הילד לרופא . הרופא אמר : אין בעיה נוכל לחבר לו רגליים מהסנטר אבל זה יעלה הרבה כסף. שוב האמא לקחה הלוואה ונתחו את הילד .
כעבור זמן מה האמא הכירה גבר והזמינה אותו לארוחת ערב אצלה בבית . האיש הגיע וביקש להכנס לשירותים . האישה הסבירה לו איפה השירותים וחיכתה .
בינתיים היא שמעה צעקות ומכות . אחרי רגע יוצא הגבר ואומר : לא תאמיני איזה עכביש ענק הרגתי עכשיו !!
65.המורה: "דני! למה זרקת אבן על יניב הפסקה?"
דני: "הוא התחיל איתי"
המורה: "אז למה לא פנית אלי?"
דני: "למה?! את חושבת שאת יודעת לזרוק אבנים יותר טוב ממני?
66.שיכור אחד הולך בראש להקת פינגווינים באמצע הרחוב.
כשהם חוצים את הכביש ויוצרים פקק תנוע גדול, ואחד הנהגים צועק לשיכור: "חולה נפש, תיקח אותם לגן חיות!"
משיב לו השיכור: "בגן חיות כבר הינו מקודם, עכשיו אנחנו הולכים למוזיאון..."
67.איש אחד רצה להבדיל בין שני הסוסים שלו .
אז הוא חתך לסוס א´ אוזן אחת .
אחרי שבוע סוס ב´ נתקע בגדר ונחתכה לו גם אוזן אחת !
חתך האיש לסוס א´ את האוזן השניה .
ועוד פעם אחרי שבוע נתקע סוס ב´ בגדר ונחתכה לו האוזן השניה D:
האיש חתך לסוס א´ את הזנב ,
וקיווה שלא יקרה כלום לסוס ב´ !
אבל כעבור כמה ימים נתקע סוס ב´ בגדר ונחתך לו הזנב .
הלך האיש ליועץ ושאל אותו מה כדי לו לעשות כדי שיבדיל בין שני הסוסים שלו.
אמר לו היועץ : תמדוד את הגובה של כל סוס .
מדד האיש את גובהם וגילה -

שהסוס הלבן יותר גבוהה מהסוס השחור !!!
68.שני כרישים נפגשים. אומר האחד לחברו: "שמע, אתמול בלעתי צוללן.
דווקא היה טעים,
אבל היום יש לי צרבת וגזים".
"מטומטם !", גוער בו הכריש החבר;
"צריך לקלף אותם קודם!".
69.רופא: ובכן, מהבדיקות עולה שאתה סובל מזיהום חמור ונראה שנאלץ לאשפז אותך לשבוע.
חולה: האם אני יכול לקבל חוות-דעת נוספת ?
הרופא: כן, אני חושב שאתה גם מכוער.

לא להגיב יש עוד!!!

70.לטאה קטנה אחת נכנסה לישיבה של החיות בג'ונגל והכריזה בקול גדול, "מי בא איתי מכות?"
האריה, מלך החיות שלא יכול להרשות לעצמו להראות רגע של חולשה, אמר ללטאה, "אני אלך איתך מכות!"
הם יוצאו החוצה ואחרי שתי דקות הלטאה חזרה ושאלה בשנית, "מי בא איתי מכות?"
הנמר התחמן שראה לנגד עיניו את ההזדמנות הנדירה לרשת את מקומו של האריה המזדקן אמר ללטאה, "אני אלך איתך מכות!"
הם יוצאו החוצה ואחרי שתי דקות הלטאה חזרה ושאלה בשלישית, "מי בא איתי מכות?"
שאר החיות לא הבינו מה קורא ויצאו החוצה כדי לראות מה מתרחש שם.
פתאום הם ראו דינוזאור גדול שאמר, "מי רב פה עם בת דודה שלי?!"
71.נמר דוב וארנב נופלים לבור
אחרי כמה שעות הנמר מסתכל על הארנב ואומר:
"אם אני יהיה רעב אני יצטרך לאכול מישהו"
הארנב אומר לו:
"אם אתה נוגע בדוב אני קורע אותך"
72.אחד הולך לחבר שלו..
רואה בחוץ שלט -זהירות כלב בחצר
כולו נכנס רועד מפוחד..
איזה כלב יצא לי עכשיו?
פתאום הוא רואה כלב קטנטן בגודל של זבוב אומר לחבר שלו:למה שמתם את השלט הזה?
החבר עונה:מה השתגעת?
אתה יודע כמה פעמים דרכו לי עליו?
73.המורה לחשבון שואלת את עדי:
אם יש לך בכיס אחד של המכנס 200 שקל
ובכיס השני של המכנס 400 שקל ,
מה זה אומר לך ?
עדי עונה : שזה בטוח לא המכנסיים שלי!
74.שאלה: מה עושה פרסי שרואה זבוב במרק שלו?
תשובה : תופס אותו בכנפיים וצועק: "תקיא".
75.איש דתי מאמין הולך בג'ונגל פתאום
רואה אריה שמזנק לעברו ומתכונן לטרוף אותו. האיש מוציא תהילים ומתחיל להתפלל.
לפתע רואה האיש שגם האריה מוציא תהילים...
שואלה איש: "למה אתה מוציא תהילים?"
עונההאריה: "ברכת המזון."

כינוים להומו

-1 אור זאבי (המבין יבין)
>-2 גיי.
> -3 אומו.
> -4 עומו.
> -5 עמו.
> -6 פאגוט.
> -7 נושך כריות.
> -8 יושב על כסאות הפוכים.
> -9 מישר בננות.
> -10מועמד לניהול משנה של פורום אנג'ל.
> -11מפליץ קוטג'.
> -12מחרבן נקנקיות.
> -13מחרבן וזלין.
> -14הולך להופעה ג'ודאס פריסט רק כדי לראות את הלפורד במכנסי עור.
> -15רוקד פוגו עם הקיר לצלילי רפסודי.
> -16 נוסע להופעה של Dt בטורקיה.
> -17נוסע להופעה של Dt.
> -18 חבר ב Dt.
> -19 מפיל סבונים.
> -20 משלשל חלב.
> -21 משתעל נוצות.
> -22 לוקק אשכים.
> -23 מלחך שיערות ערווה.
> -24 מצית טרזנלים.
> -25 שרברב.
> -26 אגזוזן.
> -27 המעריץ של צביקה פיק.
> -28 מנקה ארובות.
> -29 מסז'יסט מעיים.
> -30 ממוסמר מבפנים.
> -31 מלקט זרעים.
> -32 גרגרן חלבונים.
> -33 מפצח אגוזים.
> -34 מנקז תעלות.
> -35 לובש בוקסר הפוך.
> -36 דוחס קקי.
> -37 לוגם זרע.
> -38 חייכן סגול.
> -39 בוכנה אנושית.
> -40 זורע.
> -41 מקיא וזלין.
> -42 משתמש בנרות, ולא להדלקה.
> -43 עומד על ארבע, ולא בשביל לאכול עשב.
> -44 בוחש בתה.
> -45 קוצץ מלפפונים.
> -46 לובש חוטיני.
> -47 הטכנאי קלידים של ג'ון רודס (dt).
> -48 לופת אשכים.
> -49 פותח מטריות.
> -50 מחבק עצים.
> -51 מלטף מסכים.
> -52 אוחז כיורים.
> -53 מומו.
> -54 שומע אביב גפן.
> -55 מפדר את ישבנו.
> -56 קערה אנושית.
> -57 חור חברתי.
> -58 שקע אנושי.
> -59 סלט עם רוטב.
> -60 שף של רטבים חמים.
> -61 מרמה בדמקה.
> -62 עושה ביד בשירותי בנות.
> -63 ברווז קווקזי.
> -64 אוכל אחורה בדמקה.
> -65 מתלבש כמו אביב גפן.
> -66 דומה לאביב גפן.
> -67 תלמיד מצטיין בחוג לאופנה.
> -68 מנהל חנות אופנה.
> -69 מעצב בגדים.
> -70 יושב על טבעות.
> -71 הולך כמו ברווז.
> -72 נוגס קרמיקות.
> -73 יונק שפיך.
> -74 צולע מרצון.
> -75 אוהב גם שוקו וגם וניל.
> -76 מאכזב הורים.
> -77 בוחש בשוקו.
> -78 מאכלס הומלסים.
> -79 מרחיב רקטומים.
> -80 חוגר גם מאחור.
> -81 גונב גזרים.
> -82 מפרק פגושים.
> -83 לובש חזיית פוש אפ על הישן.
> -84 מתיישב על רמקולים.
> -85 חובק עמודים.
> -86 מאותגר רקטאלית.
> -87 קונה וזלין כפייתי.
> -88 בעל רקטום מחוצ'קן.
> -89 מלקק ראשי תרנגולים.
> -90 מתכופף לפני הכלב.
> -91 מצייר פטמות על הלחיים.
> -92 חבר בלהקת אראלו.
> -93 מאותגר סטרייטית.
> -94 יש לו הרבה ידידות.
> -95 רגיש.
> -96 לא רואה את הפרצוף של הבן זוג שלו בזמן זיון.
> -97 כריתן.
> -98 מגרד משקופים.
> -99 ביום טוב מרגיש *צונזר".
> -100 חצוצרן.
> -101 דוחס קקי.
> -102 חופר ולא בפורומים.
> -103 קורא פלייבוי בשביל המאמרים.
> -104 מחבב בובות בארבי.
> -105 אובססיבי בנוגע לרונאלד מקדונאלד.
> -106 רונאלד מקדונאלד.
> -108 שוגל אסלות.
> -109 בעל מניות ב "ואזלין זה אנחנו".
> -110 לובש טייץ' בגלל שהוא נראה רזה יותר.
> -111 צופה במשמר המפרץ בגלל העלילה.
> -112 חלילן.
> -113 רוכב על אופניים בלי מושב.
> -114 גורס אשפה.
> -115 שומר בכניסה אחורית.
> -116 עובד בבנק הזרע.
> -117 מעדיף להיכנס מאחורה מאשר מקדימה.
> -118 אוהב נשיקות מאבא.
> -119הולך להופעת מטאל מאופר בורוד וסגול.
> -120 בעל שיניים "לבנות" מאוד.
> -121 תמיד מחייך.
> -122 אחד שקשה לו לשבת.
> -123 "מנקה" מקלחות.
> -124 הומוסקסואל.
> -125 אוטם סדקים.
> -126 פקק אנושי.
> -127 אוכל פטריות.
> -128 מגלח בית שחי.
> -129 מגלח גבות.
> -130 מסדר/מעצב גבות.
> -131 רחב רקטום.
> -132 צופה קבוע של גיל ריבה בלימוזינה.
> -133 עושה "שוק" עם גיל חובב.
> -134 אח של גיל חובב.
> -135 מכין קוטג' ביתי.
> -136 מארח כפייתי.
> -137 לא שונא את אימא אבל מעדיף את אבא.
> -138 פותחן אנושי.
> -139 אספן שיערות ערווה.
> -140 משתעל גומי.
> -141 מפליץ נייר טואלט.
> -142 תמיד "מזיין" במכות אנשים, במיוחד גברים.
> -143 מורה ל"ספורט".
> -144 אוהב גיפופים.
> -145 מומחה בגוף הגברי.
> -146 אוהב את סופרמן (בגלל הטייץ המבליט).
> -147 מחמם נקניקיות עם קוטג'.
> -148 לא מפחד מאונס.
> -149 מכור לאשכים.
> -150 מנהרה אנושית לכלי רכב כבדים.
> -151 מנשק בננות.
> -152 חובק מיטות.
> -153 מוכר בננות.
> -154 ממציא הוזלין.
> -155 לובש חזיות.
> -156 עלוקת אשכים.
> -157 בולע חלב.
> -158 מדריך בצופים.
> -159 חובב כריות.
> -160 מטיל סבונים.
> -161 רופא גברים.
> -162 שומע פופ.
> -163 מעריץ את בריטני ספירס.
> -164 גונב ברזים.
> -165 סוחב תיקי גוצ'י.
> -166 ביישן בצמוד.
> -167 ביישן בשחור.
> -168 מלקק אסלות, ולא בשירותים.
> -169 משהק גומי.
> -170 פולט נוזלים.
> -171 מחדד אנושי.
> -172 תלת רגלי.
> -173 קורע סדינים.
> -174 מגרד קירות.
> -175 בולע שיערות ערווה.
> -176 חובש משקפי שמש, הפוך.
> -177 שם נרות לחוקן, בפה.
> -178 אוהב ארונות.
> -179 אוהב "לצאת".
> -180 תקע אנושי.
> -181 מבליט את איבריו ברבים.
> -182 מפחד מבנות.
> -183 לובש קצר, מאוד קצר.
> -184 פייה בורוד.
> -185 פייה בסגול.
> -186 גר בפין לנד.
> -187 אוהב פין לנדים.
> -188 מלטף גב.
> -189 חובש כיפה.
> -190 גנב חלבונים.
> -191 פינאי (מהמילה פין).
> -192 מעגל פינות.
> -193 וונאבי אביב גפן.
> -194 בכל מסיבה עושה רכבת.
> -195 אוהב הלקאות בישבן.
> -196 דוחף את פיו לכל מקום.
> -197 דוחף את האף לכל מקום.
> -198 שואב נוזלים.
> -199 מתענג על מרקים.
> -200 חוקר יערות.
> -201 בעל "מקור".
> -202 "מתקן" ארונות.
> -203 פותח ארונות.
> -204 מרעיד מיטות.
> -205 מלכלך סדינים.
> -206 מרגיש "בעננים".
> -207 מנער שמפנייה.
> -208 איש עם גלימה והוא לא גיבור על.
> -209 בעל משקעים רבים.
> -210 גשר אנושי.
> -211 בזבזן נייר טואלט.
> -212 בולע בוטנים.
> -213 החלילן מהמלין.
> -214 אוהב מלוח.
> -215 מתופף על אשכים.
> -216 פותח סירים.
> -217 מעשן רק "סיגרים" שמנים.
> -218 בעל ישבן רענן.
> -219 מקדש כיפות.
> -220 יושב רק על קצוות.
> -221 מלחם אנושי.
> -222 אוהב קרחות.
> -223 אוהב את הדובדבן שבקצפת.
> -224 נהנה להיות מאבטח "צמוד".
> -225 חבר כנסת.
> -226 מהדק אנושי.
> -227 רקדן בלט.
> -228 עושה כתמי טחינה בתחתונים.
> -229 לובש ביקיני.
> -230 שפופרת משחת שיניים אנושית.
> -231 מהדק עניבות.
> -232 פנתר בוורוד.
> -233 מתחפש לכורסא.
> -234 צובט פטמות.
> -235 חובק עולם.
> -236 קופץ במוט.
> -237 קופץ תחת בבריכה.
> -238 קורע רוכסנים.
> -239 משחק בגולות.
> -240 נאנס על ידי אבא.
> -241 אונס את אבא.
> -242 מאונן וחושב על אבא.
> -243 בוכה בסרטים רומנטיים.
> -244 שונא סרטי אקשן.
> -245 בוכה משירים של אייל גולן.
> -246 חוקר ישבנים.
> -247 בעל נטיות מגעילות.
> -248 רוקד פוגו לבדו, ושובר יד.
> -249 מכור לספונג'ה עם אבא.
> -250 מוצץ חפצים עבים וארוכים.
> -251 מנגן בקיופיד.
> -252 מפיל מגבות.
> -253 מצליף ישבנים.
> -254 מטבל בשמן ארוטי.
> -255 נחנק מתוך אובססיה.
> -256 לובש בגדים בהירים וססגוניים, אפילו יותר מידי ססגוניים.
> -257 תורן מקלחות בטיולים שנתיים.
> -258 מצחקק בפומבי.
> -259 מגולח בכל הגוף.
> -260 מכבס תחתונים.
> -267 בועל עכוזים.
> -268 מדגים לפיתת רקטום.
> -269 חודר לחמניות.
> -270 צוחק שאוכל משהו חם וסמיך.
> -271 נהנה לשמור את אקדחו בכיס.
> -272 מנהל אגף קוטג' בתנובה.
> -273 אספן זרע.
> -274 שומע בורזום.
> -275 מרחן שוקולד.
> -276כתב במטאל האמר.
> -277 כתב ב"פופ סטאר".
> -278 "פופ סטאר"
> -279 סוס פרא.
> -280 אוגר חלבונים.
> -281 פותח מקררים.
> -282 מחפש מטבעות מתחת לספה.
> -283 שר פי הטבעת.
> -284 חבר באחוות פי הטבעת.
> -285 בעל תואר שלישי בחוקן.
> -286 מפמפם אגזוזים.
> -287 פוזז בשדות.
> -288 בועט בעמודים.
> -289 משמן חומיות.
> -290 מלטף קלידים.
> -291 משתעל עוגיות.
> -292 דופק "ברז" לכל אחד.
> -293 תוקע ברזים.
> -294 אשכים פקאנים.
> -295 בוחש חומיות.
> -296 שדה חרוש.
> -297 לש עוגות.
> -298 מעגל פינות.
> -299 חובב פורנו של גברים.
> -300 לוקק פיזל.
> -301 רקטומאי.
> -302 אינסטלטור פיזיולוגי.
> -303 מעסה שרירי בטן תחתונה (מתוך הגוף).
> -304 מרפא טחורים בדרך ייחודית.
> -305 שולח יד למוט ההילוכים גם ברכב אוטומטי.
> -306 מלכלך כורסאות.
> -307 בוקע ביצים.
> -308 מחורר גבינות.
> -309 מנקה חורים.
> -310 מדחום.
> -311 משתעל לכריות.
> -312 יורק ליחה.
> -313 זורק נייר טואלט.
> -314 חץ וקשת.
> -315 בוכה בין הסדינים.
> -316 נחבא למצעים.
> -317 נמשך מינית לירקות.
> -318 משמן כריות.
> -319 נוקשה.
> -320 אוכל סופגניות עם ריבת חלב.
> -321 זמר במקהלה.
> -322 אוכל רק את הקצפת במילקי.
> -323 מרבה להתכופף.
> -324 משתמש בשפה עילית.
> -325 עכוזן אנרגטי.
לא להגיב,יש עוד!!!

.דוקטור אחד בא לבית משוגעים לבדוק את מי אפשר לשחרר.
הוא בא למשוגע אחד עם קופסת גפרורים.
הוא שואל את המשוגע: "מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי".
למחרת הוא בא ושוב שואל אותו:"מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי".
ביום השלישי הדוקטור שואל אותו:"מה זה?"
אז המשוגע עונה לו:"מה זאת אומרת? זו קופסת גפרורים!".
אז הדוקטור משחרר אותו מבית המשוגעים. אחרי שהאיש יצא מבית המשוגעים,
הוא מסתכל על קופסת הגפרורים ואומר: "איך עבדנו עליהם מיצי!"


2.מורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור.
שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?"
קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה."
"עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת.
"אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף."
המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק."
כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..."
"אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הזבל הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל..."

3.איש אחד הולך לפסיכולוג ואומר לו:
דוקטור אני חושב שאני כלב!
שואל אותו הפסיכולוג:
ממתי אתה חושב כך?
משיב לו האיש: מאז שאני גור.

4.שני אנשי צבא הולכים ברחוב
וצולעים. כשהם מתקרבים זה
לזה אומר אחד מהם לשני:
"מלחמת לבנון, מוקש...
לפני עשרים שנה".
עונה השני: "קקי של כלב,
כאן ברחוב... לפני חמש דקות..."

5.פעם אחת היו 3 ערפדים ואבא. האבא הכריז: מי שמביא לי הכי הרבה דם הוא החכם והנבון ביותר במשפחה!!! הערפד הראשון הולך חוזר עם דם מסביב לפה, האבא שואל אותו: מאיפה הדם? הערפד עונה: מהעכבר בפינה. הערפד השני הולך חוזר עם דם על הלשון, האבא שואל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הפרה שם ממנה הדם. הערפד השלישי הולך חוזר עם דם על כל הפרצוף, האבא אומר: יופי בני, אתה החכם והנבון במשפחה אבל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הקיר הזה? האבא עונה: כן, למה? הערפד עונה אני לא ראיתי אותו


6.אם שואלת את בנה :"מה עשית היום בבית הספר?"
עונה הבן: "ניסוי בכימיה."
שואלת האם בשנית: "ומה תעשו מחר בבית הספר?"
עונה לה: "איזה בית ספר?"

7.מורה לגיאוגרפיה נותנת לתלמידים לעשות עבודה
לאחר השיעור ניגשת אחת התלמידות למורה ואומרת לה :
המורה אני צריכה תמונה שלך
בשביל מה את צריכה תמונה שלי שואלת המורה
התלמידה עונה : אני עושה את העבודה על אסונות טבע
אחד נוסע בכביש המהיר בא עוצר אותו שוטר, השוטר:" אני חייב לתת לך דוח"
הנהג:" לא בקשה תוותר לי"
השוטר:"אני לא יכול חייב לתת לך דוח"
הנהג:"אתה חייב לוותר לי"
טוב בסוף השוטר אומר לו אני אשאל אותך שאלה אם תדע אני אוותר לך..
טוב עונה הנהג.
השוטר:"אתה נוסע בכביש החוף רואה מולך שני אורות מה זה?"
הנהג:" זה אוטו!"
השוטר:"כן אבל איזה אוטו ,פיאט, מזדה, סובארו" אין מה לעשות אני חייב לתת לך דוח.
הנהג:"לא בקשה עוד שאלה אחת"
השוטר:"טוב, אתה נוסע בכביש החוף אתה רואה אור מולך מה זה?"
הנהג:"זה אופנוע"
השוטר:"כן אבל איזה אופנוע, סוזוקי,..."
טוב השוטר רושם לו דוח.
הנהג:"אני גם יכול לשאול אותך שאלה?"
השוטר:"כן בטח"
הנהג:"אתה נוסע בכביש החוף רואה בחורה חצי עירומה, מנענעת את הישבן ימינה ושמאלה והולכת במרכז הכביש מי זו?"
השוטר:"זו ****"
הנהג:" כן אבל מי? אמא שלך, סבתא שלך, אחותך"

----------------

איזה אחד נוסע בכביש הערבה ב-12 בלילה.
פתאום קופץ לו לכביש גמד צהוב ומסמן לו עם הידיים עצור בצד.
הבחור עוצר ומתחיל לצעוק על הגמד: "מה אתה עושה? היית יכול להידרס!"
אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן צהוב ומניאק ועד שלא תיתן לי בננה אני לא אתן לך לעבור"
הבחור מוסר לגמד בננה וממשיך בדרכו. לאחר כמה דקות קופץ לו לכביש גמד אדום בין
הגלגלים ומסמן לו לעצור בצד. הבחור עוצר בחריקת גלגלים וצועק על הגמד :
"מה אתה עושה? למה אתה קופץ לי לגלגלים???" אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן
אדום ומניאק ועד שלא תיתן לי תות אני לא אתן לך לעבור" הבחור העייף שרוצה
רק להגיע הביתה נותן לו תות שדה וממשיך בדרכו הארוכה. לקראת סוף הנסיעה קופץ
לפני הרכב גמד כחול ומסמן לבחור לעצור בצד. הבחור עוצר, פותח חלון ומתחיל
לצעוק" מספיק, כבר נמאסתם עליי! תן לי לנחש, אתה גמד קטן כחול ומניאק ומה אתה רוצה?"
הגמד אומר לו: "רשיונות בקשה".

----------------

איש אחד יושב בבית קפה עם ספל קפה
מסתכל על הספל אבל לא שותה
בא איש אחר שותה לו את כל הקפה
ושואל: "מה נשמע?" האיש משיב לו:
" לא טוב" הוא שואל אותו:" למה?"
והוא עונה לו: "פיטרו אותי מהעבודה
הלכתי לחניון,ראיתי שגנבו לי את המכונית באתי
הביתה וראיתי שאשתי בוגדת בי עם הגנן".
"ומה עשית?" שואל אותו האיש האחר
והוא עונה לו: "רציתי להתאבד אבל עכשיו אתה
באת ושתית לי את כל הרעל".

----------------

ערבי אחד מגיע לגבול ישראל ירדן עם טרקטור והכף של הטרקטור מלאה חול.
החייל בגבול עוצר את הערבי ובטוח שהוא מבריח משהו בתוך החול שבכף.
החייל מתחיל לחפש בחול ולא מוצא כלום , והערבי עובר.
למחרת אותו סיפור... אותו ערבי מגיע עם טרקטור והכף מלאה חול...
שוב החייל חושד שהערבי מבריח משהו ושוב הוא מחפש בחול...
ככה נמשך הסיפור יום אחרי יום במשך חצי שנה בערך.
לחייל כבר נמאס ויום אחד כשהערבי מגיע הוא שואל אותו:"תגיד, למה כל יום אתה עובר פה?
הערבי עונה לו: "אני מבריח טרקטורים".

----------------

נשאלה שאלה: מה דעתך על המחסור בבשר?
ענה הסומלי: מה זה בשר?
ענה האמריקאי? מה זה מחסור?
ענה העירקי? מה זה דעה?
ענה הישראלי? מה זה סליחה?

----------------

שלושה אנשים הגיעו לגן עדן. המלאך גבריאל אומר שיש מקום רק לאיש אחד. בעל הסיפור העצוב ביותר ייכנס!!!
הראשון:"חשבתי שאישתי בוגדת בי, אז החלטתי לחזור מוקדם הביתה.
שמעתי את אישתי מתקלחת וחיפשתי בבית וראיתי שבמרפסת איש ניתלה לי על המעקה!... קפצתי לו על האצבעות, קפצתי וקפצתי...לא נפל!. הלכתי להביא
פטיש, דפקתי לו על האצבעות עד שנפל. למזלו היו שיחים למטה...
אז לקחתי את המקרר, וזרקתי עליו. לא יכולתי לחיות עם עצמי לאחר המקרה וקפצתי אל מותי."
השני:"אני גר בקומה 27 והשקיתי את העציצים שלי, לפתע המעקה נפל ונפלתי גם, עד לקומה ה-12 ונאחזתי במעקה.
פתאום, משוגע קופץ לי על האצבעות, אבל לא נפלתי. למזלי הוא הלך אך חזר עם פטיש ביד, ודפק לי על האצבעות עד שנשברו ונפלתי... למזלי היו שיחים למטה
אז ניצלתי. אז המשוגע זרק עלי מקרר. ונמעכתי."
השלישי:"אתה יודע מזה ליפול 12 קומות בתוך מקרר, מתחבא מבעלה של אהובתי??"

----------------

משוגע אומר לחברו בא לך לשחק כדורגל?
אבל אין לנו מגרש כדור וצופים
אל תדאג אני אהיה ה 22 שחקנים והשופט ואתה תהיה 20 אלף אוהדים
טוב הם מתחילים לשחק ופתאום זורק המשוגע בקבוק על השופט
אז המשוגע אומר לו : למה זרקת עלי את הבקבוק אז הוא עונה לו
מה אתה בא אלי יש פה 20 אלף צופים

----------------

מה המשוטף בין אשה וטורנדו?.. שניהם לוקחים את הבית בסוף.

----------------

איש אחד חוזר הבייתה מאוחר ואומר לאישתו.
האיש: אל תישאלי ניתקעתי בפקק
האישה:כן סופר מן , כן סופר מן
האיש: וגם היה לי פנצר ותאונה
האישה:כן סופר מן , כן סופר מן
האיש: למה את כל הזמן קוראת לי סופר מן.
האישה: כי רק סופר מן לובש את התחתונים מעל המכנסיים
. את כל החגים היהודיים אפשר לסכם כך: הם ניסו . . . פישלו . . ., יאללה בואו נאכל משהו.
2
50. טייס טס עם מטוסו מעל הרי הרוקי. לפתע נדם לבן של אחד המנועים, אחוז פאניקה תפס הטייס את המיקרופון וצעק: "יש איזה מישהו שיכול לעשות משהו

מה אני אגיד לכם, אמר השלישי, הבן שלי הוא הומו, ואם לומר את האמת אני לא מי יודע גאה בכך. לפרנסתו הוא עובד כרקדן במועדון לילה ואני מאמין שהוא מצליח, כי לאחרונה הוא קיבל במתנה מחבר אחד "מרצדס" ומחבר אחר דירה .
33. איש אחד לא חשוב מאיזו עדה, הולך ברחוב ורואה טור אנשים, בראשם צועד כלב ענק אחוז ברצועה אחריו אלונקה עם מת, וטור ארוך של אנשים אחריה, האיש ניגש לראש הטור ושואל את בעל הכלב, מה זה....?
האיש עונה שהנפטרת היא חמותו, ומה עושה הכלב כאן מקשה האיש, "הוא אחראי למוות שלה"..עונה בעל הכלב, אולי ניתן להשאיל אותו לכמה ימים שואל שוב הסקרן, אין בעיה עונה בעל הכלב, לך תעמוד בסוף התור...
34. כורדי אחד התגייס לחמאס והודיע שהוא מוכן להיות מפגע מתאבד. ציידו אותו באקדח, חגורת נפץ ופלאפון. הכורדי מגיע לתל אביב, מתקשר ומודיע שיש מסביבו עשרה אנשים ושואל אם להתאבד עכשיו. עונים לו: לא, חכה שיהיו יותר אנשים. הוא מתקשר שוב ואומר שעכשיו הוא בתוך ציבור של מאה אנשים. עונים לו: או קיי, עכשיו.
הכורדי מוציא את האקדח ויורה לעצמו בראש.
35. כורדי ומרוקאי מסתכלים על הירח.
כורדי: שמעתי שהאמריקאים הגיעו בחללית לירח. בוא נסתכל טוב, אולי נראה אותה.
מרוקאי: מה קרה לך? זה בירח של חוץ לארץ!
36. כורדי הולך על חוף הים בתל אביב, רואה בקבוק, ופותח אותו. יוצא מתוך הבקבוק ג'ין ואומר לו: תבקש משאלה אחת ואני אמלא אותה. הכורדי: תעשה לי גשר מכאן עד ניו יורק. הג'ין: בשביל מה אתה צריך גשר? תבקש משהו מעשי, משהו מועיל. הכורדי: טוב, תעשה שהבן שלי יהיה רופא. הג'ין: לאן רצית את הגשר?
37. פולני אחד, שוכב על ערש דווי, נוטה למוט, גוסס וגמור לגמרי, בקול חלוש הוא קורא לאשתו הפולנייה, ולוחש לה: "אפשר בקשה אחרונה לפני שאני מת, רק בשביל למות עם חיוך?" עונה לו הפולנייה, "בעלי היקר, כל מה שתרצה, רק תגיד, העיקר שניפרד מתוך אהבה וחיוך" אומר לה הגוסס, "אם אפשר, הריח הזה שמתפשט בבית, הגפילטע פיש הזה, נשששמה, רק קציצה אחת ואני מת מבסוט" מזדקפת הקשישה מלוא קומתה, ובנחישות אומרת "חביבי, בהגפילטע פיש לא נוגעים, זה לשבעה..."
38. יהודי רפורמי נכנס לביהכנ"ס ניגש לגבאי, ואומר לו, ר' גבאי, אני מבקש, אני מאוד רוצה לקבל עלייה לתורה, כהן. אומר לו הגבאי, בלתי אפשרי, פשוט לא. אומר הנ"ל בבקשה אני מתחנן, אני רוצה עלייה לכהן, ואני מוכן לתרום 18.000 דולר. אומר לו הגבאי, אני מצטער, מאוד רוצה, אבל אי אפשר. אומר הלה, פליז, ואני מעלה את התרומה ל 36.000. אי אפשר אומר הגבאי. ואגב שואל הגבאי, מה כל כך חשוב לך לעלות לכהן, אני יכול לסדר לך איזה עלייה שתרצה. עונה הרפורמי, זה חשוב לי מאוד כי היום זה יום השנה של אבא שלי, והוא כל חייו עלה לכהן, וגם סבא שלי הקפיד לעלות לכהן, לכן זה מאוד חשוב לי. . .
39. זוג אחד, הורים לשני ילדים בני 10 ו – 8 , יצאו כמעט מדעתם בגלל מעשי השובבות של ילדיהם. השניים היו פגע רע כזה שידם בכל ויד כל בם. כל מעשה קונדס שקרה בבית הספר או בשכונה, ההורים ידעו שתכף תגיע אליהם הבשורה שילדיהם מעורבים בו בצורה זו או אחרת. שום עונשים לא עזרו, ושום איומים לא הרתיעו את הילדים מלהמשיך להתפרע. כשההורים כבר היו על סף התמוטטות עצבים, מישהו הציע להם שכדאי אולי לזמן את הרב שיחליף אתם כמה מילים קשות. אולי חרדת אלוהים תיפול עליהם, והם יחדלו מהתנהגותם המזיקה. הלכו ההורים אל הרב וסיפרו לו על הצרות שיש להם עם הילדים, ובקשו את עזרתו.
אמר להם הרב: "אל תדאגו. הערב אני אבוא אל ביתכם ואטפל בבעיה. אני ארצה לדבר עם שני הילדים, אבל עם כל אחד בנפרד."
בערב הגיע הרב לבית המשפחה, התיישב באחד מחדרי הבית וביקש שישלחו אליו לשם את הילד הצעיר.
כשנכנס הילד לחדר, הסתכל עליו הרב בסבר פנים חמור ושאל אותו: "איפה אלוהים?" הילד לא ענה.
הרב הסתכל עליו בעיניים יוקדות זעם ושאל בקול רם יותר: "איפה אלוהים??!!" עדיין הילד לא הוציא הגה מפיו.
הפעם הרב כבר ממש היה מרוגז ושאל בצעקה: "איפה אלוהים???!!!" הילד הנפחד לא ענה וברח מהחדר.
הוא רץ לחדרו, נכנס לתוך ארון הבגדים והתחבא שם.
אחיו הגדול הצטרף אליו לשם תוך שניות, ושאל אותו מה היה כל כך נורא, מה הפחיד אותו
ענה לו האח הצעיר: "אל תשאל באיזה צרות אנחנו הפעם. אלוהים נעלם, ועכשיו מאשימים אותנו בזה!!".
דתי?..
קם הרב ממקומו והחל לאסוף כסף מהנוסעים..
. מנהל בכיר בחברת החשמל קיבל התקפת לב, והרופא ציוה עליו לשהות בחווה, למשך מספר שבועות עד להתאוששות והחלמה מלאים.
המנהל שמע לעצת רופאו, אולם לאחר מספר ימים השתעמם וביקש מהחוואי שיעסיק אותו בעבודות שונות בחווה.
החוואי, נהנה מהבקשה, ונתן לו לנקות את הזבל של הפרות, מתוך מחשבה, שאחד שהגיע מהעיר ועוד מכורסת מנהלים, תיארך העבודה מס' שבועות, לפחות.
אולם לתדהמתו, המנהל סיים את כל העבודה בפחות מיום אחד.
למחרת, החוואי נתן למנהל עבודה קצת יותר קשה - לערוף את ראשיהם של 500 תרנגולות, - בתקווה שהדבר קשה על המפונק הלז, ועבודתו תימשך ימים רבים, ללא שיבלבל לו במוח.
אך שוב לתדהמתו, בסוף היום העבודה הושלמה.
בבוקר למחרת, כאשר כבר כל עבודות החווה כמעט הושלמו, ביקש החוואי מהמנהל למיין שק ענק של תפוחי אדמה לשני ארגזים. ארגז אחד עם תפוחי אדמה קטנים, והארגז השני עם תפוחי אדמה גדולים.
בסוף היום, החוואי רואה את המנהל יושב בחזיתו של שק תפוחי האדמה, כאשר שני הארגזים ריקים ומיותמים לפניו.
"הכיצד ביצעת עבודות קשות כל כך ביומיים הקודמים, ואילו עכשיו אינך מסוגל לבצע עבודה פשוטה כל כך"?! - שואל בעל החווה.
עונה לו המנהל: "הקשב, כל חיי, אני עורף ראשים ומתעסק עם זבל, אבל עכשיו אתה מבקש ממני לקבל החלטות..."
41. יום אחד טייל השועל ביער ופגש שפן היושב בפתח המערה ועוסק בכתיבה נמרצת. שאל השועל את השפן: "מה אתה כותב"?
ענה לו השפן: "אני כותב עבודת תזה במסגרת לימודי הדוקטורט".
שאל השועל: "מה נושא התזה"?
השיב השפן: "שפנים טורפים שועלים".
פרץ השועל בצחוק פרוע ואמר לשפן: "זוהי תזה שטותית".
אמר השפן לשועל: "בוא, היכנס עימי למערה ואנוכי אוכיח לך את התזה".
נכנסו השניים למערה ומייד החלו נשמעים קולות מאבק וריסוק עצמות. לאחר כשתי דקות יצא השפן את המערה, ניגב את שאריות הדם מעל שפמו והתיישב להמשיך בכתיבתו.
לאחר זמן קצר הופיע הזאב ופנה לשפן: "שפן, מה זה אתה כותב"?
ענה לו השפן: "אני כותב עבודת תזה במסגרת לימודי הדוקטורט".
שאל הזאב: "מה נושא התזה?"
השיב השפן: "שפנים טורפים זאבים".
הזאב התגלגל מצחוק ואמר לשפן: "התזה שלך מגוחכת".
אמר השפן לזאב: "בוא, היכנס איתי למערה ואנוכי אוכיח לך את התזה".
נכנסו השניים למערה ושוב החלו להישמע קולות מאבק וריסוק עצמות. לאחר מספר דקות יצא השפן את המערה כשהוא מנגב את שאריות הדם מעל שפמו והתיישב להמשיך בכתיבתו. עד הערב הלכו הנמר והדוב בדרכם האחרונה של השועל והזאב, והשפן שוב ושוב ניגב את הדם מעל שפמו.
הנשר, שריחף לו כל אותן שעות מעל קרחת היער וסקרנותו גברה מרגע לרגע, נחת סמוך לשפן ושאל אותו: "שפן מה הסיפור שלך"?
ענה לו השפן: "בוא היכנס למערה ותראה".
נכנסו השניים למערה ושם הצביע השפן על אריה ענק שרבץ, עייף אך שבע. "זה המנחה שלי", אמר השפן והוסיף: "לא חשוב מה היא התזה, חשוב מי המנחה".
42. אחד עצר לתקן פנצ'ר באמצע הכביש ודרס אותו מכבש ששיפץ את הכביש.
על המצבה שלו כתבו: "כאן ניטמן הישר באדם..."
43. באחד הפעמים שעשו גיוס שלב ב' החברה הדתיים עשו את המוות למפקדים שם כל יום מצאו להם סיבה למסיבה, אחד מהאחראים על המפקדים אמר למ"פ של הקבוצה תשמע הם עושים ממך צחוק, יש לי רעיון בשבילך תעשה להם הקפצה באמצע הלילה ותבדוק מי ישן עם ציצית, ומי שלא תזמבר אותו, ואכן באמצע הלילה יש הקפצה והמ"פ תפס אחד בלי ציצית ואז הוא התחיל לצעוק עליו אתה עכשיו תשלם בשביל כולם, ואז החייל אומר למ"פ כבוד המ"פ "אתה לא יודע שלכהן אסור לישון אם ציצית בלילה?"
המ"פ ביקש את סליחתו.
44. בחורה מגיעה לפגישה עם שקית ובה ספר.
שואל אותה הבחור מה יש לה בשקית?
אז היא עונה לו: "מכתב מאליהו".
אומר לה הבחור: "אז תמשיכי להתכתב איתו".
45. בחור אחד נפגש בשידוך עם בחורה צדיקה.
שואלת אותו הבחורה: קראת את הספר "מסילת ישרים"?
אז הוא עונה לה: "לא, אבל ראיתי את הסרט".
46. אדם חוזר מבית החולים, מביקור חמתו. אשתו שואלת אותו: תגיד מה שלום אמא שלי ? עונה לה בעלה, נראה לי שהיא בתוך יום יומיים משתחררת מבית החולים, ולא רק זה, היא באה לגור אצלנו בטח ל 20 שנה הקרובות... שואלת אותו אשתו, איך זה יתכן, הרי רק לפני יומיים נתנו לה הרופאים כמה ימים לחיות, איך הכול השתנה פתאום ? עונה לה בעלה, אין לי מושג, אבל כשיצאתי מחדרה של אימך, אמר לי הרופא: חביבי תצפה לגרוע מכל...
47. עמד לו מר כהן, מחוץ לחדר לידה והמתין.
יצאה האחות, ואמרה: מזל טוב, מר כהן, נולדה לך בת.
מר כהן פתח בצעקות: לי? לי נולד בן! מה פתאום בת?
האחות מתנצלת, ואומרת: סליחה, אדוני, אשתך ילדה עכשיו בת. מזל טוב לך.
ההוא, מתרתח, מתחיל להשתולל: לי נולד בן! אמרו לי בן! לי נולד רק בן!
האחות מתנצלת שוב, נכנסת פנימה לדווח.
לאחר דקה שתיים, היא יוצאת ואומרת: מר כהן, מזל טוב. אכן, טעות. נולד לך בן. מזל טוב.
מר כהן, מסתובב אל שאר הגברים הממתינים, ואומר: במדינה הזו, כלום לא הולך בלי צעקות...
רק כדי להעביר לאלו מכם אשר נמצאים מהצד השני של הקו, את כמות הסבל שעוברים אנשי התמיכה הטכנית של כל המוצרים הקשורים במחשב(במיוחד ספקיות האינטרנט), בחרתי להביא לכם קטע קצר שנלקח ממגזין השירות של חברת בזק-כל:
איש תמיכה: שלום, אפשר לעזור לך?
לקוח: כן, יש לי בעיה עם WORD במחשב.
איש תמיכה: איזה בעיה ?
לקוח: טוב, אני הדפסתי במחשב ופתאום כל המילים ברחו.
איש תמיכה: ברחו ?
לקוח: נעלמו.
איש תמיכה: אז איך המסך שלך נראה עכשיו ?
לקוח: כלום.
איש תמיכה: כלום ?
לקוח: הוא ריק, הוא לא מקבל שום דבר שאני מדפיס.
איש תמיכה: האם אתה עדיין ב-WORD או שכבר יצאת משם ?
לקוח: איך אני יודע ?
איש תמיכה: האם למוניטור שלך יש מד כוח ?
לקוח: מה זה מוניטור ?
איש תמיכה: זה המסך שנראה כמו טלוויזיה, האם יש לו אור שמראה שהוא פועל?
לקוח: אני לא יודע.
איש תמיכה: טוב, אם כך תסתכל בגב המוניטור ותראה לאן השמל שמחובר אליו.
האם אתה רואה אותו ?
לקוח: כן, אני חושב שכן.
איש תמיכה: מצוין, תעקוב אחרי החוט ותגיד לי אם הוא מחובר אל הקיר.
לקוח: כן, הוא מחובר.
איש תמיכה: כשהסתכלת בגב המוניטור, האם ראית שני כבלים מחוברים אליו?
לקוח: לא.
איש תמיכה: טוב, אז יש שניים. אני צריך שתסתכל לשם שוב ותמצא את הכבל השני.
לקוח: אני לא יכול להגיע אליו.
איש תמיכה: אהה... אתה אולי יכול לראות ?
לקוח: לא.
איש תמיכה: גם אם אתה מניח את הברך שלך על משהו ומתכופף קדימה ?
לקוח: לא. זה לא בגלל שאין לי זווית נכונה, זה בגלל שחשוך.
איש תמיכה: חשוך...
לקוח: כן, האור במשרד כבוי והאור היחיד שיש בא מהחלון.
איש תמיכה: אז לך בבקשה ותדליק את האור במשרד.
לקוח: אני לא יכול.
איש תמיכה: לא ? למה ?
לקוח: משום שיש הפסקת חשמל.
איש תמיכה: הפס... הפסקת חשמל ?! אהה, אוקיי. עכשיו אני מבין מה קורה.... האם עדיין נמצאים ברשותך הקופסאות וספרי ההדרכה שקיבלת כאשר קנית את המחשב ?
לקוח: כן, אני שומר אותם בארון.
איש תמיכה: יופי, אז לך תביא אותם, תנתק את המערכת שלך, תארוז אותה בקופסאות בדיוק כמו שקיבלת אותה, אחר כך תיקח את הקופסאות ותחזיר אותן לחנות אשר ממנה קנית את המחשב.
לקוח: זה עד כדי כך חמור ?
איש תמיכה: כן, אני חושש שכן.
לקוח: אם כך, מה בדיוק אני אומר להם ?
איש תמיכה: תגיד להם שאתה יותר מדי מטומטם בכדי שיהיה לך מחשב.
דבר אחד אני אגלה לכם, הוא שהסיפור הוא סיפור אמיתי וכשר למהדרין, ואיש התמיכה תובע עכשיו את מרכז התמיכה של Word על פיטוריו מהעבודה!

תהנו

WOOOOOOOW תודה ענקיייייית!

AmitNet כתב:

WOOOOOOOW תודה ענקיייייית!

בבקשה
מחר נמשיך